VOCÊ PERDEU A MENINA DA SUA VIDA.

Você perdeu a menina que viajaria de ônibus pra te encontrar em um bairro que ela nunca ouviu falar, que depositaria todas as fichas só pra que esse amor que ela sentia por você desse certo. Uma menina que se molharia na chuva só pra te dar um pouco mais de espaço debaixo do guarda-chuva, que estaria disposta a te acalmar em um abraço, a cuidar de você como sempre quis ser cuidada. Uma menina que, outro dia, depois de mais um engano, disse que definitivamente daria um tempo pro amor, e então te encontrou e a promessa não fez mais sentido. Ela iria lembrar o dia do teu aniversário e iria colocar nos lembretes importantes do celular só pra não esquecer de te preparar uma surpresa. A menina que, ao se despedir de você, passaria um tempo pedindo pra que você chegasse em casa bem e só dormiria tranquila ao ouvir a tua voz dizendo: Já cheguei amor.

Você perdeu a menina que te passaria protetor solar – com as mãos mais macias que você já sentiu – quando vocês estivessem em uma daquelas viagem pro litoral -, e nem se importaria com os saradões de sunga branca que estivessem passando por ali. Você perdeu a menina que levaria remédio na bolsa porque antes de sair de casa você deduziu que talvez fosse ficar gripado. Você perdeu a menina que nunca teve medo de cortar o cabelo, nunca teve receio de mergulhar de corpo inteiro, que trocaria o vinho francês por uma cerveja, que sussurraria em teus ouvidos no silêncio do quarto, vestiria a sua cueca com cor de mostarda e sairia andando pela pra te provocar, e vestiria a sua regata como roupa de dormir. Ela iria topar acampar com você, tomar banho no rio, iria te deixar tranquilo e te ensinaria a não ligar tanto pro que os outros pensam. Ela iria te encorajar a finalmente ir na montanha russa, a provar pimenta no almoço e te ensinar a jogar baralho levantando só a sobrancelha direita. Mais do que sua parceria, ela seria sua companhia, seu conforto nos dias difíceis e sua morada. Você perdeu a menina que nunca escondeu os seus defeitos, que te daria dicas de moda e que, finalmente, falaria na tua cara que bermuda cargo e camisa polo listrada não combinam.

Você perdeu a menina que iria sorrir de você, com você e pra você. E mesmo que as coisas não dessem certo, ela estaria com você no final do dia. Talvez, o seu medo foi perceber que ela não faria tudo por você, que não viveria só pra você e nem atenderia todos os seus caprichos, porque no final das contas, ela não estaria sendo ela e quando percebesse a tamanha burrice que é viver a vida do outro e esquecer da própria vida, ela deixaria de te completar, porque tudo o que ela pretendia, na verdade, era somar. Ela iria te enxergar lentamente enquanto todas as outras pessoas que enxergariam rápido demais. Ela encostaria o seu mundo ao teu, esqueceria CD's, brincos, pulseiras e sandálias na sua casa só pra depois ter motivos pra voltar, dançaria com a tua tia na festa de aniversário do teu sobrinho de 4 anos. Ela te beijaria a testa com ternura, te roubaria vários beijos, você estando acordado ou dormindo. Ela te faria cafuné mesmo sabendo que você odeia que bagunce o seu cabelo, apertaria as suas bochechas e a sua bunda de vez em quanto só pra ver você olhar com uma cara abusada pra ela. Ela seria o teu melhor sorriso ao acordar pra um café da manhã com pão francês, iogurte e cereais. Ela iria ameaçar chutar o teu saco quando você falasse bobagem e iria rir da cara de dor que você faz mesmo sem tê-la sentido. Ela iria te olhar de todos os ângulos, aceitar os teus defeitos internos e os físicos também. Ela iria sustentar o mundo com um só sorriso, te faria esquecer os problemas com um só olhar, nem que fosse enquanto estivesse ao lado dela.

Você perdeu a menina que iria se despojar no teu sofá, que te doaria o colo, te olharia com tamanha doçura, deixaria a escova de dentes ao lado da tua e quando você menos esperasse, iria te surpreender no almoço do sábado com um receita que aprendeu no Youtube. Você perdeu a menina que te faria perceber o quanto teu mundo mudou pra melhor desde que ela resolveu entrar. Você perdeu a menina da sua vida.

Instantes

Instantes , a gente não conta, a gente muitas vezes esquece, por que a gente só vive.

Viver é essa inconstância mesmo, é nem sempre saber se haverá resposta pra nossas dúvidas, se haverá um dia feliz depois de um dia de choro mesmo, se a resposta pra aquela entrevista tão esperada foi boa. 

A gente passa uma vida vivendo os depois,vivendo o como vai ser se ... conseguir algo, uma casa, um namorado, um casamento perfeito, uma estante nova pra sua sala. Se perde uma vida de instantes buscando os depois da vida, se perde uma vida projetando a nós mesmos nos outro, no que queremos que o outro sinta e reaja. E quando não sai como queremos,ficamos com raiva e até mesmo brigamos, quando na realidade nada é assim e nada pode ser assim. Somos seres passíveis a inconstância diárias e a sentimentos diários. Respeitar essas inconstâncias é que nos faz humanos, humanos para aceitar a fragilidade de cada um seja quaisquer forem.

Assim a  vida com o tempo,vai nos dá não apenas cabelos brancos, mas também uma visão melhor, um gosto mais apurado e nesse momento uma vida mais curta. Vai nos dá uma visão melhor  pra perceber que isso aqui vale agora, a aproveitar mais o hoje sem predizer o amanhã. Um gosto mais apurado pra vida, pra momentos, pra felicidade. Uma vida mais curta, pra não se perder tempo, aprendendo que o tamanho da vida quem mede é a gente, quem vive é a gente e quem perde também é a gente. 

A gente passa uma vida se preocupando demais, engolindo palavras demais, engolindo até mesmo sentimentos demais, anulamos a tal ponto nossa vida em satisfação  do outro, que esquecemos que só se vive uma vez. A vida não é tão complicada assim como você arquitetou, não é tão difícil dizer que gosta, que ama e o que sente. Não é difícil demais viver, difícil é se deixar parar, deixar de ter fé por causa de uns poucos que não acreditam que pode dá certo. Por que vai ! E já deu! E tudo, absolutamente tudo, vai depender unicamente de mim e de você. 

Então pare de ser negativa, pare de achar que vai dá errado, por que se continuar assim vai dá errado mesmo.

Escolha quem te faz bem .

Eu sou a intensidade! Não uma intensidade qualquer, minha intensidade. Todos nós somos diferentes e assim também acabamos sentindo de maneira diferentes, é normal, tem gente que precisa sempre de alguém pra se sentir feliz, quando na realidade a felicidade é uma coisa é algo do interior, felicidade nunca foi  ter alguém sempre, quando a nossa felicidade passa a depender de uma segunda pessoa, as coisas perdem o rumo, talvez por isso se encontre tanta gente sofrendo de amor e por amor. Entender que a vida segue e que pessoas e  sentimentos passam é necessário. E no final quando não tiver mais ele, quando tudo acabar, quem restará ao final ? Simplesmente você!
E eu espero que você esteja pra você, quando você precisar, e assim precisamos aprender que se no fim restar apenas nós, você e eu precisamos aprender a ser feliz com isso.

Existem casos de pessoas que não se permitem apaixonar, que aparentam ser frias e qualquer sentimento alheio é encarado como fraqueza, eu não sei mas pessoas assim pra mim já sofreram tanto no amor que acabaram perdendo a fé, e perder a fé  é mortal pro amor. E eu entendo a dor que é sentir o sentimento de um amor que apenas nos machuca ou mesmo do não correspondido, mas mesmo entendendo, amar é algo tão sublime que Deus reservou a nós seres humanos, que desacreditar nele é também desacreditar em mim, e desacreditar em mim nunca foi uma opção.

Tem gente que ama ser livre, de amores e de fases, eu me amo exatamente assim, nenhum relacionamento pode dar certo quando privamos o outro de coisas que fazem bem a ele, e a nós, mas a medida que amadurecemos na própria relação mesmo, vamos concedendo e abrindo mão de espaços pela satisfação do outro, pois amar é ver o outro feliz, mas amar-se é se vê feliz.

Seja como for, se ame em primeiro lugar e não aceite menos que o melhor, menos que o incrível e parece bobagem o que vou dizer, mas se tem alguém que sabe exatamente do que você precisa esse alguém é você. Quem fica quem vai, quem você quer que esteja junto, quem você deve tentar e amar, só você, os de foram podem até dar palpite mas só você sabe o que passa nesse coraçãozinho.

No fim das contas mesmo, cada um sente da maneira que sabe e pode sentir e o importante é ser feliz, feliz com você e principalmente com suas escolhas, escolha alguém que não apenas supra suas necessidades emocionais, mas alguém que gere novas necessidades e possibilidades emocionais.

Porque afinal, tudo o que procuramos é alguém que nos faça bem, alguém que ame cada pedacinho nosso e inclusive as coisas não boas, mas não passe a vida a procura de alguém e apenas em função disso, afinal a vida é bem mais que estar junto a alguém, a vida é bem mais que escolher a pessoa certa, pois no fim  sempre seremos seres incertos em busca de mais incertezas.

Novos Ciclos!

Amanhã completo meus 23 anos e sim isso pra mim é um pouco assustador e um pouco revelador tbm. Adoro esses momentos para refletir para pesar as coisas boas e ruins ao longo desse processo chamado vida. E sinto que ja fui tantas ao longo desse período, eu gosto muito de tudo que vivi até aqui sabe. E eu tenho muito orgulho das pessoas que passaram na minha vida, do tipo de pessoa que fui em cada fase. Eu já tive muitos problemas emocionais, até hoje ainda me questiono algumas coisas, eu sinto que tudo que eu passei se deve aos dramas de adolescência, eu demorei muito para amadurecer emocionalmente, pra eu chegar nessa que sou hoje e é desse processo que tenho orgulho. Um exemplo disso é que em um determinado momento da minha vida, eu sempre tive muitas dúvidas se eu seria feliz, se o futuro seria bom, se eu encontraria um amor, e durante muito tempo eu sentia que eu não conseguia sair de um vazio eterno sabe, inclusive eu orava muito a Deus pra resolver esse problema, eu queria me sentir feliz e eu só não conseguia, isso era muito um problema interno, minha vida por fora era normal. Por dentro é que não era bem assim, e esses problemas foram desaparecendo bem lentamente, talvez muito pelo fato de associar felicidade a conquistas, quando felicidade é um estado de espírito. Aos poucos eu fui me sentindo mais completa, fiz coisas novas, o vazio que e sentia tbm se devia a muito tempo em ócio, e sobra de tempo em excesso é chato. Muitos dos prolemas que eu achava que tinha era não me sentir realizada no amor, achando que isso seria responsável por resolver tudo. Ser feliz pra mim era encontrar esse amor. Isso demorou muito. E eu precisei me desconstruir muito pra entender que alguém pra compartilhar a vida, não é depositar nesse alguém o motivo da nossa felicidade, e o ruim também foi ter associado o amor a uma única pessoa e achar que só aquela pessoa seria o meu amor, e conforme eu fui vendo que eu não tinha poder para fazer as coisas acontecerem, isso foi frustrante e me deixava cada vez mais com a sensação de vazio, tristeza.
Tudo mudou quando um novo ciclo da minha vida se iniciou, a  vida jovem lá nos 18, faculdades, que eu comecei a deixar no passado tudo que precisava ficar lá, já que não dava pra levar todos comigo pra sempre. Foi nesse novo ciclo que eu percebi que eu tinha um problema, e que eu precisava resolver, eu comecei a me relacionar com pessoas novas, mas ainda tendo vínculos emocionais, com pessoas do passado, e eu tabelava a vida muito por esse amor que eu  sentia por aquela pessoa. Então na minha cabeça, se ao beijar uma pessoa, eu não consigo esquecer aquela outra pessoa, significa que eu deveria parar de me relacionar com a do presente, até encontrar alguém que supere aquele sentimento, hoje vejo quão estupido era o pensamento mas okay. Quando toda essa paranoia acabou? Quando no ciclo daquele momento eu reencontrei mais adulta agr o bendito ser, quando saímos, quando nos beijamos e quando eu entendi que não dava pra se envolver com alguém, se só uma parte tem interesse. E olha que louco, isso não doeu mais como antes, depois disso tudo foi mais fácil. Nesse ciclo eu me permiti fazer coisas que eu nunca fiz, comecei a me realizar em vários sentidos, e os vazios começaram a sumir. Comecei a sentir auto-confiança, a me sentir bonita, linda, que eu era capaz de conquistar quem eu quisesse, e isso foi muito bom. Muitos dos meus problemas era não me sentir bonita o suficiente, que se eu fosse mais assim, mais assado eu seria melhor, seria mais. E olha que curioso a maneira como eu me via no espelho mudou conforme eu passei a ouvir coisas positivas e dessa vez eu comecei a acreditar, mas teve um ser específico que adiantou o processo, quando ele disse "sabia eu adoro magrelas". E eu era magra! Logo, existem pessoas que vão gostar de mim sendo assim. Gata e Magra! Sim existe gosto pra tudo! Espaço pra todos! E amores pra todos! E não é porque uma coisa não aconteceu no tempo que eu achava que tinha que acontecer, que não vai acontecer mais! E não é que aconteceu! Ele  foi essencial por que eu me sentir poderosa, mas não o único, eu ja estava me sentindo assim a um tempo. Depois várias coisas veio juntas auto-aceitação e consequentemente sensação de felicidade . Talvez pra mim tenha sido o melhor ciclo que eu vivi esse dos 18 aos 21. Eu não sei o que esta por vi mas um novo ciclo ja se iniciou. Mas sou grata a tudo o que construir e desconstruir ao longo desse ciclo. Hoje tenho consciência que tudo se deveu a imaturidade de uma fase, que hoje eu chego num novo ciclo, tão mais em paz, e vc perceber que não precisava tudo aquilo, tanta intensidade, tantas cobranças, que a vida precisa ser leve, hoje me sinto mais segura, feliz com a relação ao futuro, com relação  a mim. Sabendo o ciclo passado foi um ciclo de auto-descoberta, de mim pra mim. E esse blog reflete todo esse processo.

Quando você descobriu que era amor?

Me perguntaram um dia desses, quando eu descobri que era amor ? Qual foi o momento "puft" te amo pra sempre! Pensei um pouco e respondi que eu não sabia, muito porque pra mim o amor é um processo. Amor não é paixão, e e nem paixão é amor. Pode ser que amor comece com uma grande paixão. Mas amor é um processo. Não existe um momento específico que você tenha absolutamente certeza quando o amor começa. O amor começa devagarinho, começa do fato de não conseguir mais ficar sem dar bom dia, ate o fato de achar que não consegue mais viver sem. Mesmo lá no fundo a gente sabendo que conseguiria. O amor é uma ponte construída entre dois corações, em que a gente toma toda cuidado pra construir ela da maneira mais segura, pedacinho por pedacinho, com grande medo dela se destruída.
Tudo no começo desse sentimento é frágil, uma coisinha, uma frase, pode fazer a outra pessoa ir pra bem longe da gente, nesse momento ainda não é amor, amor é quando a gente percebe que frases mal colocadas não vai fazer a pessoa perder o interesse ou sumir sem motivos. Quando a gente ama coisas pequenas, são apenas coisas pequenas, e eu adoro os dois momentos, o primeiro momento da conquista e o segundo quando a gente confia.

Talvez eu tenha tido certeza que amava nos atos de amor que eu recebia, uma carta, flores, nos presentes pensados especialmente na gente, no fato de me sentir especial, de saber que eu tinha alguém pra contar, que eu poderia ser que eu era , que até meus atos mais bobos eram a coisa mais linda pra ele, talvez eu tenha descoberto que era amor, quando mesmo sem maquiagem ele me fazia sentir a pessoa mais linda desse universo, mesmo eu sabendo que não. Talvez o amor tenha um pézinho na paixão mesmo. Demoramos quase uma ano pra dizer todos os dias que nos amávamos antes de dormir. E isso pra mim também foi um ato de amor. Eu não queria dizer sem que eu realmente quisesse dizer. O amor aconteceu pra ambos quando espontaneamente usar a palavra "amor" não era mais algo absurdo.

Eu tenho cuidado por demais por quem eu dedico meu amor, e talvez eu tenha descobrido que era amor, quando finalmente, apenas ele bastava pra  mim, por que isso pra mim de escolher "um" alguém pra ficar por muito tempo, era algo importantíssimo, não se resolvia em uma semana, ou dois meses. Percebi que amava ele quando se fizeram quase um ano. Quando eu tinha parado de pensar se estaríamos juntos no próximo mês ou não. Percebi que era amor mesmo quando eu comecei a esquecer desses tais cálculos. Comigo e com ele, nosso amor foi um processo, não houve um 'clic', houve momentos e circunstâncias em que nos esforçamos pra ver o outro feliz sempre, e isso pra mim é total ato de amor. Talvez tenha sido ai que eu descobri que eu o amava e que amo.

Acredite, você não precisa ter pressa pra fazer nada!

Com olhos um pouco mais refinados me permito viver intensamente cada momento com medo exatamente  desse momento acabar. Ja aconteceu isso com você também? Então comigo isso acontece direto, de tantos fins  aprendi a compreende-los, e isso  não  quer dizer que eu não me machuque, pq isso ainda aos 21 acontece, mas no momento atual, aprendi a cair mais ou menos de pé, e isso não me faz  saber tudo no amor, mas com a idade aprendi a minha 'eu' adolescente não podia existir para sempre, ela foi incrível, mas ela não tinha mais espaços para continuar existindo.

O mais legal é olhar pro passado com orgulho dele, por mais que ele não caiba inteiramente no presente, eu carrego no peito uma eterna saudade em sinal de respeito ao que um dia eu vivi. Sabe aquela saudade, que você sente, mas não necessariamente quer que volte? É dessa que eu falo. Meu coração recheado de expectativas, ilusões de maneira a mil daquela época me gerou histórias apaixonantemente engraçadas para o resto de minha vida, e como isso me faz feliz.

Hoje mesmo habitando em mim um pedaço daquela adolescente, admito que o amadurecimento aliado com o tempo é o melhor remédio para o passado. Talvez hoje eu tenha perdido a sutileza e facilidade com que amei um dia. Hoje talvez eu ame bem mais ao meu jeito de 21 pra não me decepcionar tanto. Talvez hoje, aquilo que minha mãe sempre dizia, consigo dizer que tem completamente razão "você não precisa ter pressa pra fazer nada", e o mais engraçado é que não precisa mesmo, tudo que tiver que acontecer vai acontecer, o nosso problema quando imaturos, é que tudo tem que ser pra agora e com direito a tudo, o grande problema é que essa imaturidade é ruim a medida que adquirimos com ela traumas, traumas pra confiar de novo, traumas pra dizer que ama, traumas pra seguir em frente, traumas de só viver no passado. A sede pela pressa, e pela intensidade , faz a gente perceber bem lá na frente que a paciência e sabedoria em esperar é a melhor saída para fins de coração partidos.

Hoje a minha lentidão para amar, para dizer que ama, pra se considerar juntos, reflita muito das experiencias e traumas passados, se eu pudesse ter um encontro comigo do passado, diria: vai com calma menina nesse coração. Coração esse que de gigante se tornou pequeninho. Coração gigante esse que se partiu inúmeras vezes. Que achou que nunca seria feliz. Que nunca amaria como amou daquela vez.

E sabe de uma coisa, demorei um longo tempo pra compreender que eu nunca iria amar como daquela vez, porque aquela vez já tinha passado. Existe no agora a chance de amar de uma maneira diferente, de uma maneira mais sábia e tranquila, ou loucamente intensa, vai depender do seu 'agora'. Talvez hoje o meu agora seja prefira a tranquilidade a intensidade.  Hoje eu sei que todos os amores que passaram cá pelo meu coração foram os melhores amores que já tive,  principalmente pela experiência que cada um deixou.

Cá hoje no meu agora, me encontro feliz também, com um amor que chegou de mansinho, e que eu nunca ousei sonhar da forma como aconteceu, que me fez ama-lo ao nosso tempo, que tomou conta e ocupou espaços bem devagar, num momento que eu estava completamente bem sozinha e que achava que não precisava de ninguém, não por raiva ou por decepção,era apenas o fato de amar ser solteira. E a maior loucura de todas que eu fiz foi aprender e amar a ser a dois também.

Um amor que nunca teve previsão de chegada e muito menos de saída, que começou com: a gente vai vendo, sem pretensão ... até: eu amo você. E o mais engraçado é que eu hoje depois de um ano admito que amo muito esse amor. Por quanto tempo? Eu ainda não sei, mas se eu pudesse fazer um desejo, desejaria um dia a mais com ele sempre.

Talvez a grande lição da vida é tentar ser feliz com os imprevistos, é tirar algo de bom daquilo que um dia eu achei que só existiu pra me machucar, ou me deixar triste. Cada situação ruim ou que eu nunca achei que aconteceria me acrescentou em algo.Nada seria tão absolutamente bom se todos os acasos não me levassem a esse momento de agora. E em cada 'agora' eu fui feliz ou tentei aprender algo com ele. Afinal não da pra ser feliz o tempo todo, mas é possível encontrar sentidos para continuar ser feliz.

Cada momento é único e singular, cabe a você decidir de que forma e com quem escolhe compartilhar esse momento raro.
Eu escolhi compartilhar com você.

De quantos amores a vida se faz?

De quantos amores a vida se faz? E o mais importante quanto tempo cada amor pode durar? Há quem diga que a vida é feita de apenas um amor, daqueles amores clichês e apaixonante que transcende inclusive  a vida humana e que amores verdadeiros não acabam. Mas e quando acabam ? Não foi amor então? Então o que foi?
Amores verdadeiros também acabam nessa vida aqui, amores como tudo tem prazo de validade também, como humanos não entendemos e buscamos maneiras desse amor não acabar.

Eu tenho uma facilidade imensa de amar, mas isso não me faz achar que tudo seja pra sempre, por que geralmente não o é, talvez determinados amores não durem pra sempre, mas isso não faz dele um amor "não" verdadeiro, ele foi apenas um amor. Cada amor que aparece nas nossas vidas, são perfeitos pra aquele determminado momento das nossas e isso não faz dele pior ou melhor que o anterior.

A verdade é que a gente tem um medo danado de amores novos, amores novos podem magoar machucar, e isso faz com que a gente tenha medo cada dia mais de amar com simplicidade. Tudo tem que ser tão intenso o tempo todo, sem parar, que não sabemos lidar com fins de amores, porém amores não podem ser determinados apenas pelos fins, amores também são sempre novos começos.

Parece dificil isso de novos começos e amores, por que a real e que a gente tem preguiça de começar todo o ciclo novamente e novamente.

A vida e feita de quantos amores derem, sem isso de que tem que ser apenas um, amar é a melhor coisa que podemos fazer sempre, e por que nos reduziriamos a amar somente uma vez? De 0 a 1 milhão você pode amar como e quem quiser, sem isso de que um seja verdadeiro e outros falsos, cada um foi verdadeiro pra aquele seu momento e cada amor dura o quanto puder durar, amores de 1 dia
, um mês ou 10 anos, cada amor dura o quanto puder durar, ou quanto suportar.

O importante é que independente dos fins, você precisa compreender que quando um amor acaba, isso não torna todo o relacionamento ruim, ele apenas teve um fim, e quando o ciclo finaliza, automaticamente se abrem outros, com novas urgências, sentimento, intensidades.